um pouco de clarice ..

...estou procurando, estou procurando. Estou tentando me entender.
Tentando dar a alguém o que vivi e não sei a quem, mas não quero ficar com o
que vivi. Não sei o que fazer do que vivi, tenho medo dessa desorganização
profunda.

medo

Medo.

Medo.

Medo.

Medo.

Mas ao mesmo tempo que sinto esse medo,
algo meu quer viver.

Quero pagar pra ver.

Cine Tela Brasil

Ontem conheci mais sobre o projeto Cine Tela Brasil da Lais Bodanzky e marido + equipe. Tão lindo. Tão emocionante ver alguém transformando o mundo com sua arte, viajando, levando o cinema para tantas pessoas desse Brasil que nunca tinham ido ao cinema. Tão tão especial...

Queria transformar o mundo com alguém ao meu lado, assim como a Lais e Luis. E como John Lennon e Yoko. Admiro muito estes casais que amam e são amados, e que juntos, conseguem fazer um trabalho tão transformador.

Me realizaria melhorando a vida das pessoas com amor e arte.

E realizarei.

Eu indico!

Minha mais nova aquisição: DVD Samba Social Clube Vol 4, homenagem a Paulo César Pinheiro. Muuito bom!!

Pra quem não sabe, ele foi marido da Clara Nunes. Puuta compositor, fez músicas belíssimas como Minha missão, Canto das 3 raças, Mineira, Poder da criação, Portela na Avenida...

E quem canta no dvd? Diogo Nogueira, Teresa Cristina, Aline Calixto e muuito muuito mais!

Fica ai a dica!

é lindo

esse ano ela não apareceu..

e eu, astutamente, escolhi não ir a virada deste ano.
não que eu queira ser do contra, mas simplesmente preferi fugir da muvuca!

choro compulsivo de crise de identidade. mudança.

Tenho uma dificuldade em mudar. Preciso da aprovação dos outros.(Por mais que eu odeie admitir isso).E pior quando estou insatisfeita comigo mesma e quero mudar mas não sei decidir o que quero. Se quero aquele ou aquela. Fazer esse ou tal curso, ou...
O que eu quero?? Eu deveria saber o que eu quero!
E isso me angustia profundamente. Isso de não saber o que quer, ou achar que sabe, e ai ficar na dúvida e ai não conseguir tomar atitude. Que desespero...
Não sei se raspo o cabelo ou se pinto de preto ou se pinto de vermelho, ou se clareio, ou se...puta que pariu!! Parece fútil, e é, mas isso tem me transtornado.

Pior é quando se toma a decisão e não gosta!

E foi isso que me tirou a paz da tarde e me fez escrever hoje. Claro, quando estou bem, feliz e saltitante(e esse é em grande parte dos dias o meu estado de espírito), mal tenho saco de escrever. Agora se bater tristeza, não há como não escrever. Preciso! E isso tem sido uma constante há anos.

Hoje me assustei com a mudança do meu visual. Aos meus olhos eu estava a Xuxa de tão loira. Já ouvi de mulheres e amigas que mudaram o visu e choraram muito porque não gostaram e achei que isso não fosse acontecer comigo. Mas aconteceu.
Não tive coragem de bancar a mudança?Pura insegurança? Simples estranhamento? Sei lá.

Me senti perdida, olhando pra mim, e não me vendo. Ou vendo quem eu não achava que era eu. Ou quem eu não queria ser! Ou simplesmente não gostei do que vi. Ahh! Que foda ser assim. Chorei tanto, mas tanto. (E como é bom chorar assim às vezes)

O foda são as consequências: meu estômago agora dói, minha gastrite piorou( isso porque agora passei do omeprazol para o pantoprazol porque é mais forte.) E por que mesmo? Ah sim por causa de um cabelo..................ou seria por causa de algo interno que está acontecendo comigo e eu não estou entendo e está me fazendo sofrer? BINGO!

Isso quem me explicou foi minha amiga e escritora, atriz e marketeira, Renata. E ai me "acalmei" (em aspas porque engano com a minha calma aparente- só eu aqui dentro sei que turbilhão é esse todo dia todo dia). Bom, ela disse: isso só reflete uma insatisfação sua com você mesma. E eu concluí que eu posso mudar mais 300 vezes o cabelo que vou continuar de saco cheio da minha cara. E é isso. Tô em crise comigo. Pra variar. E as mães, coitadas, não se conformam. Nos vem sofrendo e nunca entendem o que está acontecendo, o que está faltando para aquela menina que tem tudo pra ser feliz e normal e sorridente e puta que o pariu assim como mandam os padrões e por que tanto drama minha filha? - diz a mãe.

Nessa sociedade não se pode nem mais chorar compulsivamente em meio a um almoço escondida em meus óculos escuros? Ah! Não se pode sofrer sem ter um motivo aparente? - diz a filha

Alguém me entende?Estou mudando e me encontrando e surtando e me perdendo pelo caminho. Até eu me encontrar. Se é que isso tem fim. E nessas crises, pensamentos muito negativos me vem a mente e todos os meus sonhos(e quantos sonhos tenho eu), se tornam ilusão. Parece que venho pro chão, lá do alto, sem pára quedas. Direto e reto. E Dói. Tudo fica escuro e estranho. É bem difícil sair dessa estado. Demora. Não consigo enxergar nada, nem saída. Só sinto água. Lágrimas compulsivas.

Mas o dia seguinte vem. E algumas soluções também. E aquilo que está incomodando a gente vomita aqui. E reza para que quem esteja lendo não me julgue ou interprete mal. Porque é muito arriscado me expor assim para estranhos. (Mas olha lá eu me importando de novo com os outros).....

Preciso trabalhar isso em mim. São tantas coisas a se trabalhar...
Depois não entendem porque eu quero ter logo 30, 40 anos.
É para que eu fique logo madura e bem resolvida. Imaturidade emocional não dá!! Não dá!
Pra mim é isso. Imaturidade ou emoção demais. Ou seria uma pré-disposição a dramas.

Termino torcendo para que eu me acalme e goste de mim. Mesmo loira xuxa.

Apareça Dionísio Paixão! É o que eu peço em todas as noites de festa!